Selamlar öncelikle, lise 4 öğrencisiyim ve kendi açımdan psikolojik olarak mahvolmuş durumdayım. İlk başta bunun nedenini koronaya bağlamak istedim ki, öyle bile olabilir. Neyse, sorunuma gelecek olursak bundan yaklaşık 1,5 ay öncesinde kişilik sorunumun oluştuğunu fark ettim. Bu olayın nasıl olduğuna emin değilim ve o günü tam net hatırlayamıyorum. Aklımda kalan tek şey Cumartesinin olduğu ve Avenged Sevenfold Not Ready To Die şarkısını dinledikten sonra olduğuydu. Travmatik (küçüklükte yaşadığım bir olay var ancak bu olayın sebepsizce çıkmasına neden olmadığını düşünüyorum) bir olay yaşadığımı düşünmüyorum, hatta ilk başlarda kendi kendime ergenlikten dolayı özenmişimdir diye düşünüyordum fakat bu olay uzayınca başka bir sorun olduğunu fark ettim. Bu sorunum ilk başlarda bana aşırı derecede moral getirdi. Bu moral sayesinde fiziksel ölçüde de ilerleme kazandım. Örnek verecek olursam, sabah kalktığımda 1-2 saatlik uyumama rağmen uykum hiç bir zaman gelmiyordu. Eğer bir ses duyarsam anında uyanıyor ve ona odaklanıyordum. Fitness yaptıktan sonra eskiden yorulup direkt olarak yatağa giden ben, artık yapacak başka aktiviteler arıyordum. Futbol takımında kaleci mevkisinde eskisine göre formsuz olsam bile müthiş işler başardım. Ancak şu yönde bir sorunum vardı, sürekli olarak benimle konuşan birisi vardı. Buna x kişisi diyelim. Nasıl hissetmem gerektiğini söyleyen, arkadaşa veya ailevi değerlerine ihtiyacımın olmaması gerektiğini söylüyordu. Eskiden insanların dediklerine çok takılırdım ancak şu an ne dedikleri umrumda bile değil. İnsanların değersiz olduğunu, niteliksiz ve güçsüz olduğunu sürekli olarak vurguluyordu bana. Eskiden kavga gibi olaylara pek yaklaşmaz, en sağlıklı çözümü aramaya çalışırdım. Şimdi ise kavga etmek için sürekli olarak yer arıyorum. Ancak bu kavga hissi nefret yüzünden değil. Bu durumdan haz alıyordum. İnsanların ölmesi, psikolojik olarak incinmesi bana bir sorun yaratmıyordu. Tek bu şekilde hissetmediğim hayvanlar ve böceklerdi sanırım. Ayrıca belirtmem gerekir ki eskiden örümcek fobisi olan birisiydim. Şu an ise örümceklerin bile benim için bir anlamı yok. Görünce korkmuyor, öldürmeden dışarı atıyorum. Neyse, bu x kişisi duygularımı ve isteklerimi yönlendirdiği için böyle hissettiğimi düşündüm. Son zamanlarda onun istediğini yapmadığımdan dolayı ceza olarak kendime zarar vermeye başladım. Aldığım fiziksel yaralar bir sıkıntı yaratmıyordu. Eğer keskin bir yara açtıysam, tuz ile veya kolonya ile tekrar açmaya çalışıyordum. Daha sonradan fark ettim ki düşük ölçüde ki kişisel yaraların, hatta yanmaların bile benim için bir zararı yok. İnanmayabilirsiniz ancak ölüm bile bana korkutucu gelmiyordu. Hatta ölümden sonrasını merak bile etmiyordum. Bunun haricinde derslerimde de bir ilerleme olduğunu fark ettim açıkçası. Ezberlediklerim direkt olarak aklımda kalıyor, çalıştığım yerleri hemen aklımda tutabiliyordum. Ek olarak bazen ne yaptığımı hatırlamıyorum. Aklımda kalan yıllar öncesine ait anılar fakat bu yıla dair bir kaç şey dışında ne yaptığımı hatırlamıyorum. Şunu söylemek gerekirse, eskiden karanlıktanda korkardım ancak şu an hiç bir şey korkutamıyor beni. Korkutabilecek bir şey yok demiyorum ancak ne yaparsam yapayım, ister korku filmi izleyeyim, ister anında biri önüme çıksın korkamıyorum bir türlü. Aklıma gelen korkunç şeylerin beni korkutmadığını, tebessüm ettirdiğini hatırlıyorum. Sonuca varacak olursak son zamanlarda onun istediğini yapmadığım için bir anda halsiz düştüm. Artık benimle konuşmuyor. Sabah kalktığımda artık kalkamıyorum, kaç saat uyumuş olursam olayım geri uyuyorum. Yaptığım şeylerin hiç biri benim için bir anlam ifade etmiyor. Artık çözüm olarak intihar etmenin olduğu düşüncesine geldim. Ne yapmalıyım bilemiyorum. Futbol oynuyorsam aşırı derece de halsiz düşüyorum, kas çalışmak istiyorsam devam edemiyorum. Şu an intihar etmiyorsam sanırım ailemin böyle bir psikolojiyi yaşamasını istemediğimden dolayı. Psikoloğa gitmek istemiyorum, hatta evden bile çıkmak istemiyorum. Benim için bir öneriniz veya böyle bir durumu yaşayan varsa tavsiye verebilir mi?