Yasağın ilk fıkrası
Malum yasak dün gece yarısından sonra başladı biliyorsunuz. Yıldırım Tuna bu yasakla ilgili harika bir fıkra göndermiş:
Okyanus üzerinde gece uçan bir uçak.. İki fısıltı.. Biri kadın, diğeri erkek:
- Herkes uyudu hadi gidelim!.. (Ayak sesleri..)
- Bu tuvalet boş.. Buna girelim.. Kimse bakmıyor..
- Sen önce gir!..
- Biraz heyecanlıyım.. Ben oturabilir miyim?
- Prezervatifin var değil mi? Haydi tak! (Derin nefes sesleri..)
- Ah parfüm de var.. Her şeyi de düşünürsün!..
- Ooh! Harika.. (Uzun sessizlik..)
Birden uçağın hoparlörlerinden sert ve dinamik bir ses gelir:
- Dikkat dikkat! Kaptanınız konuşuyor!.. Arka tuvaletteki iki kişi size sesleniyorum! Ne yaptığınızı biliyoruz.. Bu yaptığınız uçuş kurallarına aykırıdır.. Şimdi lütfen sigaralarınızı söndürün ve duman alarm sensörüne taktığınız prezervatifi çıkarın!
Özel görüşme
80’lik adam, genç ve güzel karısının kendisini aldattığını hissedince bir dedektif ile anlaşmış. Dedektif 3-4 günlük bir araştırma sonucu öteki adam ile ilgili tüm bilgileri sunmuş.. Adam karısını hâlâ sevdiğini, iyilikte ve kötülükte birlikte olmaları gereğini ve bu yaştan sonra da yalnızlığa katlanamayacağını düşünüp öteki adama bir mail atmış: “Bayım.. Bir süredir eşimle ilişkiniz olduğunu biliyorum.. Bu işi medeni bir şekilde bitirmemiz gerekiyor.. Lütfen önümüzdeki cuma günü 15.00’te büromda olunuz, görüşelim..”
‘Öteki adam’ bu mektuptan çok etkilenip hemen bir cevap göndermiş: “Sayın Beyefendi.. Bu sabah mesajınızı aldım.. Evliliğinizi kurtarmak ve eşinize tekrar sahip olma gayretinizi takdirle karşılıyor ve destekliyorum.. Ancak tam sonuç alabilmeniz için naçizane tavsiyem bu toplantının büronuzda değil, diğer arkadaşların da katılımı ile spor salonu gibi bir yerde yapılmasıdır.”
Buzdolabı
Kadının biri “Aman doktor” diye psikiyatriste şikâyete gitmiş.. “Kocam kendisinin ‘bir buzdolabı’ olduğunu hayal ediyor..”
Doktor, “Çok önemli bir şey değil bu..” diye cevap vermiş, “İnsanlar kendilerini farklı bir karaktere benzetebilir veya hayal edebilirler.” Kadın bu sefer hafifçe öne doğru eğilip önemli bir sırrı açıklarcasına fısıldamış:
“Tamam da konu beni de hayli etkiliyor..
Kocam ağzı açık uyuyor ve o ışık beni sabaha kadar uyutmuyor!..”
Golf giysisi
Bob golften sonra duş almak için soyunurken arkadaşları onun incecik kadın iç çamaşırı giydiğini görmüş. Bir müddet gülüştükten sonra “Hey Bob..!” demiş biri, “Ne zamandan beri golf oynarken böyle seksi donlar giyiyorsun?..” Bob “Şeyy..” demiş, “Golften geliyorum dediğim bir günün ertesinde karım arabanın arka koltuğunda bir dantelli kadın donu bulduğundan beri..!”
Kumanda aleti
“Erkek, Aşk ve Seks” adlı dergide açıklanan bir araştırma sonucuna göre kadınların yüzde 50’si yatakta kontrolün erkeklerde olması gerektiğini söylemişler.. Diğer yüzde 50 ise erkeklerin uzaktan kumanda aletini yatağın üzerine bırakmaları gerektiğini ifade etmişler..
Ne istersin?
Boşanacağı karısına “Nakit para mı, villayı mı, yoksa yatı mı istersin?” diye sormuş adam. “TV’nin uzaktan kumandasını alacağım...” diye cevap vermiş kadın hırsla sırıtarak, “Son anda sana kazık nasıl atılırmış gör bakalım!..”
Ağrıyan diş
İki arkadaş golf oynarken dertleşiyormuş.. Biri dişlerinden şikâyet etmiş: “Yarın sabah hayatımda ilk defa protez taktırmak için diş hekimi Dr. Kidman’dan randevu aldım..” Öteki, “Tesadüfe bak..” diyerek kendi protezlerini iki yıl önce aynı doktorun taktığını söylemiş. “Öyle mi?” demiş dişlerinden şikâyetçi olan, “Nasıl iyi mi bari?” Arkadaşı “Vallahi..” diye cevap vermiş, “Geçen gün yine tam bu tepede golf oynuyoruz, aramızda iki metre var yok, adamın biri topa bir çaktı, inanır mısın top en az 200 kilometre hızla tam en nazik yerimde patladı, yere yıkıldığımı hatırlıyorum..”
Adam şaşırmış: “İyi de bunun ağzındaki protezlerle, sorduğum doktorla ne ilgisi var?”
Arkadaşı “Vallahi..” demiş, “Sana yemin ederim, son iki yıldır ilk defa tam o an dişlerimin ağrısını unutabildim!..”
Çok sıkıyor
İki arkadaş iş çıkışında evlerine gitmek üzere kalabalık otobüse binmişler. Ayakta zor tutunarak giderlerken “Eve girer girmez ilk işim karımın çoraplarını ve külodunu çıkartmak!” demiş biri... Öteki “Şu anda birden bire nereden esti böyle?” diye sormuş. Cevap gecikmemiş: “Konçların ve bel kısmının lastiği o kadar sıkıyor ki.. Vallahi bütün gün öldürdü beni!..”
Doğruları öğret
İki ortak küçük kasabadan şehre yeni taşınmış, muhteşem güzel sekreteri işe almışlar... Biri “Mary çok güzel bir kız” demiş, “Bize hayli yararı olur... Ama çok saf.. Ona neyin doğru neyin yanlış olduğunu neden öğretmiyoruz?” Diğer ortak “Harika bir fikir..” diye cevaplamış, “Sen doğruları öğret!..”
Eksik ne?
Sanık, hâkime “Bu tamamen bir yanlış anlaşılma efendim...” demiş, “Olayın teşhircilikle falan alakası yok... Bu hanımefendiyle barda sohbet ederken bana ‘Bizim sizden ne eksiğimiz var?’ diye sordu, ben de kendisine bizzat gösterdim efendim!..”
Sır saklama
Bir kokteylde bir erkek ve bir de kadın hararetli bir şekilde tartışıyorlarmış. “Hiçbir kadın sır saklayamaz...” demiş adam.
Kadın “Çok bilmişsiniz siz...” diye cevap vermiş, “21 yaşımdan beri kaç yaşında olduğumu ağzımdan kimse alamaz!..”
Romatizma mı?
Orta yaşlı adam beli bükük ve yüzü acı içinde doktorun muayenehanesine girer girmez “Ah haa!..” demiş. Resepsiyondaki yaşlı hemşire hemen atılmış, “Tipik ağrılı eklem romatizması...” Karısı sinir içinde kocasına bakarak, “Hayır...” diye cevap vermiş, “Kendim ettim, kendim buldum vakası, tek başına salakça kaldırılan çimento torbası!..”
Aspirin
Adam eczaneye girip “Sizde asetilsalisilikasit var mı?..” diye sormuş... “Asprin mi demek istediniz?..” demiş eczacı. “Hah!.. Evet!..” demiş adam, “Yahu o tuhaf kelimeyi bir türlü aklımda tutamıyorum..!”
Üç bilet
“Hayatım harika bir gece geçireceğiz, üç tiyatro biletim var!” demiş genç adam nişanlısına...
- Üç bilet mi? Kimler için?
- Annen, baban ve kardeşin için.
Kendi yatağı
Adam üçüncü sınıf bir kasaba oteline gitmiş. “Gecesi onbeş dolar” demiş otelci, “Ama yatağınızı kendiniz yaparsanız beş dolar!” Adam “Tamam, ben yatağımı kendim yaparım!” demiş.
“O halde!” demiş otelci, “Durun ben gidip biraz tahta ve çivi getireyim!..”
Dondurma
Parkinson hastası ihtiyar sokaktaki dondurmacıya girmiş “Bana” demiş “Bir külah dondurma.” Dondurmacı “Tamam amcacığım” demiş “Neyli olsun?” İhtiyar “Fark etmez” demiş, “Nasıl olsa yere düşüreceğim!”
Kayıp havlular
- Yeni hizmetçinin eli biraz uzun galiba.. İki havlumuz da kayıp!
- Aaaa!.. Hangileri?
- Hilton’dan aşırdığımız büyük ile Sheraton’dan yürüttüğümüz sarı!..
Malum yasak dün gece yarısından sonra başladı biliyorsunuz. Yıldırım Tuna bu yasakla ilgili harika bir fıkra göndermiş:
Okyanus üzerinde gece uçan bir uçak.. İki fısıltı.. Biri kadın, diğeri erkek:
- Herkes uyudu hadi gidelim!.. (Ayak sesleri..)
- Bu tuvalet boş.. Buna girelim.. Kimse bakmıyor..
- Sen önce gir!..
- Biraz heyecanlıyım.. Ben oturabilir miyim?
- Prezervatifin var değil mi? Haydi tak! (Derin nefes sesleri..)
- Ah parfüm de var.. Her şeyi de düşünürsün!..
- Ooh! Harika.. (Uzun sessizlik..)
Birden uçağın hoparlörlerinden sert ve dinamik bir ses gelir:
- Dikkat dikkat! Kaptanınız konuşuyor!.. Arka tuvaletteki iki kişi size sesleniyorum! Ne yaptığınızı biliyoruz.. Bu yaptığınız uçuş kurallarına aykırıdır.. Şimdi lütfen sigaralarınızı söndürün ve duman alarm sensörüne taktığınız prezervatifi çıkarın!
Özel görüşme
80’lik adam, genç ve güzel karısının kendisini aldattığını hissedince bir dedektif ile anlaşmış. Dedektif 3-4 günlük bir araştırma sonucu öteki adam ile ilgili tüm bilgileri sunmuş.. Adam karısını hâlâ sevdiğini, iyilikte ve kötülükte birlikte olmaları gereğini ve bu yaştan sonra da yalnızlığa katlanamayacağını düşünüp öteki adama bir mail atmış: “Bayım.. Bir süredir eşimle ilişkiniz olduğunu biliyorum.. Bu işi medeni bir şekilde bitirmemiz gerekiyor.. Lütfen önümüzdeki cuma günü 15.00’te büromda olunuz, görüşelim..”
‘Öteki adam’ bu mektuptan çok etkilenip hemen bir cevap göndermiş: “Sayın Beyefendi.. Bu sabah mesajınızı aldım.. Evliliğinizi kurtarmak ve eşinize tekrar sahip olma gayretinizi takdirle karşılıyor ve destekliyorum.. Ancak tam sonuç alabilmeniz için naçizane tavsiyem bu toplantının büronuzda değil, diğer arkadaşların da katılımı ile spor salonu gibi bir yerde yapılmasıdır.”
Buzdolabı
Kadının biri “Aman doktor” diye psikiyatriste şikâyete gitmiş.. “Kocam kendisinin ‘bir buzdolabı’ olduğunu hayal ediyor..”
Doktor, “Çok önemli bir şey değil bu..” diye cevap vermiş, “İnsanlar kendilerini farklı bir karaktere benzetebilir veya hayal edebilirler.” Kadın bu sefer hafifçe öne doğru eğilip önemli bir sırrı açıklarcasına fısıldamış:
“Tamam da konu beni de hayli etkiliyor..
Kocam ağzı açık uyuyor ve o ışık beni sabaha kadar uyutmuyor!..”
Golf giysisi
Bob golften sonra duş almak için soyunurken arkadaşları onun incecik kadın iç çamaşırı giydiğini görmüş. Bir müddet gülüştükten sonra “Hey Bob..!” demiş biri, “Ne zamandan beri golf oynarken böyle seksi donlar giyiyorsun?..” Bob “Şeyy..” demiş, “Golften geliyorum dediğim bir günün ertesinde karım arabanın arka koltuğunda bir dantelli kadın donu bulduğundan beri..!”
Kumanda aleti
“Erkek, Aşk ve Seks” adlı dergide açıklanan bir araştırma sonucuna göre kadınların yüzde 50’si yatakta kontrolün erkeklerde olması gerektiğini söylemişler.. Diğer yüzde 50 ise erkeklerin uzaktan kumanda aletini yatağın üzerine bırakmaları gerektiğini ifade etmişler..
Ne istersin?
Boşanacağı karısına “Nakit para mı, villayı mı, yoksa yatı mı istersin?” diye sormuş adam. “TV’nin uzaktan kumandasını alacağım...” diye cevap vermiş kadın hırsla sırıtarak, “Son anda sana kazık nasıl atılırmış gör bakalım!..”
Ağrıyan diş
İki arkadaş golf oynarken dertleşiyormuş.. Biri dişlerinden şikâyet etmiş: “Yarın sabah hayatımda ilk defa protez taktırmak için diş hekimi Dr. Kidman’dan randevu aldım..” Öteki, “Tesadüfe bak..” diyerek kendi protezlerini iki yıl önce aynı doktorun taktığını söylemiş. “Öyle mi?” demiş dişlerinden şikâyetçi olan, “Nasıl iyi mi bari?” Arkadaşı “Vallahi..” diye cevap vermiş, “Geçen gün yine tam bu tepede golf oynuyoruz, aramızda iki metre var yok, adamın biri topa bir çaktı, inanır mısın top en az 200 kilometre hızla tam en nazik yerimde patladı, yere yıkıldığımı hatırlıyorum..”
Adam şaşırmış: “İyi de bunun ağzındaki protezlerle, sorduğum doktorla ne ilgisi var?”
Arkadaşı “Vallahi..” demiş, “Sana yemin ederim, son iki yıldır ilk defa tam o an dişlerimin ağrısını unutabildim!..”
Çok sıkıyor
İki arkadaş iş çıkışında evlerine gitmek üzere kalabalık otobüse binmişler. Ayakta zor tutunarak giderlerken “Eve girer girmez ilk işim karımın çoraplarını ve külodunu çıkartmak!” demiş biri... Öteki “Şu anda birden bire nereden esti böyle?” diye sormuş. Cevap gecikmemiş: “Konçların ve bel kısmının lastiği o kadar sıkıyor ki.. Vallahi bütün gün öldürdü beni!..”
Doğruları öğret
İki ortak küçük kasabadan şehre yeni taşınmış, muhteşem güzel sekreteri işe almışlar... Biri “Mary çok güzel bir kız” demiş, “Bize hayli yararı olur... Ama çok saf.. Ona neyin doğru neyin yanlış olduğunu neden öğretmiyoruz?” Diğer ortak “Harika bir fikir..” diye cevaplamış, “Sen doğruları öğret!..”
Eksik ne?
Sanık, hâkime “Bu tamamen bir yanlış anlaşılma efendim...” demiş, “Olayın teşhircilikle falan alakası yok... Bu hanımefendiyle barda sohbet ederken bana ‘Bizim sizden ne eksiğimiz var?’ diye sordu, ben de kendisine bizzat gösterdim efendim!..”
Sır saklama
Bir kokteylde bir erkek ve bir de kadın hararetli bir şekilde tartışıyorlarmış. “Hiçbir kadın sır saklayamaz...” demiş adam.
Kadın “Çok bilmişsiniz siz...” diye cevap vermiş, “21 yaşımdan beri kaç yaşında olduğumu ağzımdan kimse alamaz!..”
Romatizma mı?
Orta yaşlı adam beli bükük ve yüzü acı içinde doktorun muayenehanesine girer girmez “Ah haa!..” demiş. Resepsiyondaki yaşlı hemşire hemen atılmış, “Tipik ağrılı eklem romatizması...” Karısı sinir içinde kocasına bakarak, “Hayır...” diye cevap vermiş, “Kendim ettim, kendim buldum vakası, tek başına salakça kaldırılan çimento torbası!..”
Aspirin
Adam eczaneye girip “Sizde asetilsalisilikasit var mı?..” diye sormuş... “Asprin mi demek istediniz?..” demiş eczacı. “Hah!.. Evet!..” demiş adam, “Yahu o tuhaf kelimeyi bir türlü aklımda tutamıyorum..!”
Üç bilet
“Hayatım harika bir gece geçireceğiz, üç tiyatro biletim var!” demiş genç adam nişanlısına...
- Üç bilet mi? Kimler için?
- Annen, baban ve kardeşin için.
Kendi yatağı
Adam üçüncü sınıf bir kasaba oteline gitmiş. “Gecesi onbeş dolar” demiş otelci, “Ama yatağınızı kendiniz yaparsanız beş dolar!” Adam “Tamam, ben yatağımı kendim yaparım!” demiş.
“O halde!” demiş otelci, “Durun ben gidip biraz tahta ve çivi getireyim!..”
Dondurma
Parkinson hastası ihtiyar sokaktaki dondurmacıya girmiş “Bana” demiş “Bir külah dondurma.” Dondurmacı “Tamam amcacığım” demiş “Neyli olsun?” İhtiyar “Fark etmez” demiş, “Nasıl olsa yere düşüreceğim!”
Kayıp havlular
- Yeni hizmetçinin eli biraz uzun galiba.. İki havlumuz da kayıp!
- Aaaa!.. Hangileri?
- Hilton’dan aşırdığımız büyük ile Sheraton’dan yürüttüğümüz sarı!..
