Fıkralar

Şu anda konuyu okuyanlar (Üyeler: 1, Ziyaretçi & Botlar: 0)

souris46

Profesör
Katılım
9 Ağu 2007
Mesajlar
1,149
Beğeniler
2
Puanları
0
#1
Adamın sigarası biter. Saat gecenin 22.00'sidir. Karısına sigara almaya gideceğini ve biraz sonra döneceğini söyleyerek, köşedeki marketin yolunu tutar.

Köşeye vardığında bir de bakar ki, market kapalı ... Paralı makinelerin birinden sigara almak ümidiyle marketin yanındaki bara girer.

Sigarayı tam alacakken, barda çok güzel bir sarışın görür. Kadın da onu kesmektedir. Adam kadının yanına yaklaşır, muhabbet etmeye başlarlar. Bardan çıkıp kadının evine giderler. Adam sabah telaşla kalkar. Kadına biraz un getirmesini söyler ve ellerini unlayıp evden telaşla çıkar.

Eve gittiğinde, karısı öfkeyle kapıyı açar. Adam karısına,
" Vallahi sigara almak için çıktım, market kapalıydı. Bara gittim, daha sonra barda sarışın bir kadınla tanıştım. Onun evinde sabahladım " der . Karısı inanmayarak bakar ve " Bana ellerini göster " der . Adam ellerini gösterince kadının tepkisi şöyle olur: " Adi herif, yine yalan söylüyorsun. Bütün gece bowling oynadın değil mi ? "

**************************


Eczacı, yandaki bakkalın çırağını çağırıp, " 5 dakika dükkana göz kulak ol, hemen döneceğim ... " der ve çıkar. 5 dakika sonra döndüğünde, " Gelen giden oldu mu ? " diye sorar. Çırak, " Bir adam geldi ve öksürük ilacı istedi, ben de şu kırmızı kutulardan verdim " deyince eczacı telaş eder.

" Büyük kırmızı kutular müshil, küçük kırmızı kutular öksürük şurubu ... Hangisinden verdin ? " der.

Çocuk hatırlamayınca, eczacı adamın ne tarafa gittiğini sorar ve dükkandan fırlar. Az ileride bir ağaca sarılmış, tarife uygun bir adam görünce yaklaşıp sorar.

- Beyefendi, az önce eczaneden öksürük ilacı aldınız mı?

- Evet ...

- Peki öksürüğünüz devam ediyor mu?

- Cesaretimi toplayabilsem öksüreceğim ama...


**************************



Adamın biri yeni dairesini arkadaşına gezdiriyormuş. Yatak odasına girdiklerinde, arkadaşı duvarda asılı kocaman bir gong görünce sormuş:

- Bu ne böyle ?

- Haa o mu.. O benim çalar saatim.

- Aaa ? Ama bunun üzerinde gösterge yok. Nasıl anlıyorsun saati?

- Bak şimdi seyret...

Adam gongun yanında asılı duran çekici almış, gonga var gücüyle vurmuş. O anda duvarın öteki tarafından yan komşunun sesi duyulmuş: " Allahın cezası herif, saat gecenin ikisi!.. "

**************************


Bir Çinli, arkadaşı ile New York’ta bir bardan içeri girer girmez arkadaşına, " Hey, Jurassic Park’ın yönetmeni Steven Spielberg karşıdaki masada oturuyor. Yanımıza gelip merhaba demesini çok isterdim ! " der.

Spielberg aniden masadan kalkarak Çinli’ye doğru yürür ve burnuna okkalı bir yumruk indirir. Şaşıran Çinli, " Heyy bunu niçin yaptın ? " diye sorunca Spielberg yanıtlar, " Siz zalim Japonlar, Pearl Harbour’u bombaladığınızda büyük babamı öldürdünüz!"

Zavallı Çinli, " Ben Japon değil, Çinliyim ! " dese de Spielberg,
" Çinli, Vietnamlı, Japon ne fark eder? " diyerek uzaklaşır.

Arkasından Çinli sakin bir şekilde yürüyerek, Spielberg’e doğru yaklaşır, omzuna dokunur ve yüzüne okkalı bir yumruk indirir. Şaşıran Spielberg, " Bunu niye yaptın? " diye sorar. Çinli, " Siz zalim Amerikalılar Titanik gemisini batırdınız! " deyince Spielberg cevap verir , " Hayır bir Iceberg Titanik’in batmasına neden oldu. " Çinli yanıt vermekte gecikmez , " Iceberg, Carlsberg, Spielberg ... Ne fark eder! "

***************


Yaşlı horoz, kümese yeni gelen ve hemen icraata başlayan genç horozun yanına yaklaşıp 'hoşgeldin' dedikten sonra;
" Biliyorum " der, " Benim günlerim artık sayılı. Genç ve kuvvetli biri varken sahibimiz beni yaşatmaz. Senden, ölmeden önce son bir istekte bulunabilir miyim ? "

Genç horoz, karşısında ezilip büzülen yaşlı horoza acıma ve küçümsemeyle bakar; " Neymiş o isteğin bakalım ? " Yaşlı horoz, kümesin dip taraflarındaki tavuklardan birini göstererek, ağlamaklı bir ses tonuyla konuşmasına devam eder;

- Şu benim en çok sevdiğim tavuk. İzin ver de onu son bir kez ...
- Hayır, olmaz.
- O zaman bana son bir şans ver.
- Neymiş o ?
- Kümesin dışına çıkıp şu ağaca kadar yarışalım. Kim kazanırsa tavuk onun olsun. Ama ben senden iki adım önde başlayayım. Zira ben yaşlıyım.

Genç horoz bu teklifi kabul eder ve kümesten, önce yaşlı horoz, ardından da genç horoz fırlar. Birden gümm diye bir silah sesi duyulur. Genç horoz kanlar içinde can verirken, silahı ateşleyen mal sahibi yanındaki arkadaşına döner;

- Ulan bu oğlancı çıkan onuncu horoz be!


***************************

Tur otobüsü şoförünün omzuna dokunulunca, adam hafifçe başını çevirmiş, bir bakmış ki elinde bir avuç badem, yaşlı bir kadın durmakta ... Teşekkür ederek almış bademleri ve yemiş.

15 dakika sonra yaşlı kadın tekrar şoförün omuzuna dokunup, bir avuç badem daha vermiş ve bu ikramı 5 kere daha yapınca, " Zahmet ediyorsunuz efendim " demiş saygılı şoför, " Hep bana yedirdiniz. Biraz da kendiniz yesenize ... "

" Çiğneyemiyorum evladım " demiş yaşlı kadın. " Dişlerim yok "

" Niye satın alıyorsunuz o zaman? "

" Evladım ben sadece üzerindeki çikolatayı emmesini seviyorum ! "

***********************

Yaşlı kadın, geminin güvertesinde denizi seyrediyormuş ... Hava çok rüzgârlıymış ve şapkası uçmasın diye iki eliyle sıkı sıkı tutuyormuş ...

Derken genç bir adam teyzemize yaklaşmış. " Hanımefendi, kabalık etmek istemem, ama rüzgarın eteğinizi havalandırdığını bilmeniz gerek diye düşündüm."

Teyze hiç oralı olmamış:

" Anlıyorum ama ne yapabilirim ki ... Bu şapkayı iki elimle ancak tutabiliyorum. Yoksa bırakayım şapka uçsun mu ? "

Genç adam üstelemiş: " Ama hanımefendi, eteğiniz havalandıkça bazı yerleriniz gözüküyor. Onu demek istiyorum."

Teyze adama şöyle bir bakmış ve gülümsemiş: " Evladım, eteğimin altından görünen 85 yıllık ... Ama ben bu şapkayı dün aldım !"


******************


Temel, 20 senedir Almanya'da yaşıyormuş. Bir gün göçmen bürosuna gidip Almanya'dan kesin dönüş yapacağını söylemiş.

Göçmen bürosundaki Almanlar Temel'i tanıyorlar, seviyorlar. Sormuşlar ; " Niye dönüyorsun ? " diye. Temel " Homoseksüeller yüzünden ... " diye yanıtlamış.

Bürodakiler şaşırmış ; " Seni rahatsız ediyorlarsa hemen bir şikayette bulun, gereğini yaparız. Buradan bu yüzden ayrılmana değmez " Temel ; " Beni rahatsız etmiyorlar " demiş. Bürodakiler yine şaşırmış ; " Peki neden gidiyorsun ? "

Temel cevaplamış : " Burada 20 yıl önce homoseksüellik yasaktı, 10 yıl önce serbest oldu, 5 yıl öncede evlenmelerine izin çıktı. Homoseksüellik mecbur olmadan dönmek istiyorum.

***************

Amerika'da adamın biri işine giderken, birden anormal bir trafiğin içine düşer, ama trafik bir milimetre bile kıpırdamamaktadır. Bir süre sonra arabasının yan camına birisinin tıkladığını görür ve camını açar.

- Ne var, ne olmuş acaba?

- Teröristler Bush'u yakaladılar ... Eğer 1 Milyar dolar verilmezse, üzerine benzin döküp yakacaklarmış.

- Haa şimdi anladım bu trafiği ...

- Yaa, işte onun için herkesten biraz yardım topluyoruz.

- İnsanlar ne kadar veriyor ortalama olarak ?

- Valla yaklaşık olarak 5'er litre !

********************

Temel akşam eve gelmiş, Fadime boynuna sarılarak karşılamış onu. " Temel'im harika bir haberim var. Bir ay geciktim. Herhalde bir bebeğimiz olacak. Doktor bu sabah test yaptı. Sonucunu alana kadar lütfen kimseye söylemeyelim ! " demiş heyecanla.

Ertesi sabah elektrik idaresinden bir görevli, son faturayı ödemedikleri için kapıyı çalmış, " Siz Fadime misiniz ? Biliyor musunuz bir aylık gecikmeniz var. " " Bir aylık gecikmem olduğunu siz nereden biliyorsunuz ? " demiş Fadime hayretle.
" Bu, dosyalarımızda açıkça görünüyor. " " Ne ? Dosyalarınızda mı ? " " Kesinlikle! " " Beyefendi, lütfen bu gece eşimle görüşmeliyim !" demiş Fadime ve gece korkuyla
olanı biteni Temel'e anlatmış.

Temel, ertesi sabah kızgın bir boğa gibi elektrik idaresine dalmış , " Neler oluyor burada ? Karım bir dosyadan bahsetti. Aylık gecikmesi ile ilgili ! " diye bağırmış. Temel.

" Sakin olun. Ciddi birşey değil! " demiş memur. " Bu gecikme için bize borçlusunuz ! " " Size mi borçluyum ? Ya ödemezsem ? " " O zaman sizinkini kesmek zorunda kalacağız ! " " Ama o zaman karım ne yapacak ? " " Bilmiyorum ! " demiş memur.
" Hanımefendi artık mumla falan idare eder. "
 
Katılım
19 Ocak 2007
Mesajlar
1,487
Beğeniler
1
Puanları
0
#2
Bazıları gerçekten güzelde... keşke tek tek açsaydın :) Milletin bunları okumaya sabrı olmaz yaw :)
 

souris46

Profesör
Katılım
9 Ağu 2007
Mesajlar
1,149
Beğeniler
2
Puanları
0
#3
valla bende tek tek mesaj açmış olmak biraz şey gibi olur diye açmadım hani mesaj kotası olayı varya o bakımdan açayımn tek dosyada gitsin dedim
 
S

SDN Okuru

SDN Okuru
#4
öğretmen- öğretmen sorar öğrencisine yavrum ayşe sen cennete gitmek istermisin ayşe- hayır öğretmenim öğretmen-neden ayşe gitmek iştemiyorsun ayşe-çünkü annem okuldan sonra bir yere gitmeme izin vermiyor haybiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
 
Katılım
12 Mar 2011
Mesajlar
13,446
Beğeniler
1,564
Puanları
113
Konum
HeNdeK
#6
papa

Papa bir gün Roma'dan Floransa'ya giderken otomobilinin arka koltuğunda oturmaktan sıkıldı..
Şoförünü eliyle ikaz edip yerleri değiştiler...
Direksiyona geçen Papa, çok ama çok mutluydu...

Mutluluktan olsa gerek; hız sınırı falan tanımadı... Gaza büyük keyifle yüklendi... Islık çalıp şarkı söyleyen Papa'nın keyfi bir anda kaçtı. Issız bir köşede bekleyen TRAFİK POLİSİ önlerini kesip "Sağa yanaşın ikazı" yaptı...

Ağır adımlarla araca yaklaşan polis, direksiyonda PAPA'yı görünce gözlerine inanamadı. Ne yapacağını şaşırdı. Eli ayağına dolaştı... Telsizi kaptığı gibi merkeze ulaştı...

-Çok önemli bir kişiyi durdurdum. Ne yapmam gerekiyor? Acil yardım edin!
Karşı taraf hemen cevabı verdi; İster bakan ister başbakan olsun, cezasını kes ve gönder...

Eli ayağı titreyen polis "Bu saydıklarından daha büyük biri!" diyerek ikinci kez yardım istedi...
Merkezdeki amir kızarak sesini yükseltti:
-Sersem herif, ABD Başkanı'nı durdurmadın ya! Cezasını kes hemen!

Polis titreyerek "Ondan daha büyük, daha büyük.." diyebildi heyecanla...
Polisin ısrarlarıyla kafası iyice karışan MERKEZ ne yapacağını bilemez bir halde tekrar sordu:
-Kim var o araçta! Söyle artık!

Polis nefesini tutup cevap verdi:
-Kim olduğunu bilmiyorum. Ama şoförlüğünü PAPA yapıyor!.. :)
 
Katılım
5 Eyl 2015
Mesajlar
7
Beğeniler
2
Puanları
0
#8
*Uyuyor numarasi yapilir veya pencere tarafindaki koltuklara sıkışılır


* Kendi kendinizi " ben o kadar bekledim onlar da adam olsaydi da binmeselerdi " seklinde tatmin etmek..


* Sinirli gibi gozukmek. bazen tirsiyolar yer falan isteyemiyolar


* Bacaginiz tutup uff uff amma ağrıyor diyebilirsiniz


* iki kişilik koltuklarda otobüsün içine gelen tarafa yaşlı birini oturtursunuz... böylece kimseye yer vermek için uğraşmamak bahanesi ile kurtarırsınız


* Otobusun en arkasina oturulur. yaslilar oraya kadar gelemezler. ve boylece psikolojik baskidan uzak rahat bir seyahat yaparsiniz.


* Otobüse binmemek


* Basınız avuclarınız ıcıne alıp cok sıkıntılıymıs gibi görünmek ve sık sık öfleyip pöflemek...bi sorununuz olduğunu anlayıp size bulaşmayacaklardır...


* Otobuste yer vermemek icin yapilabilinecek en mantikli sey hic bir yere oturmayarak ayakta yolculuk etmektir... hic yer almadiginizdan yer verme gibi bir sikintiyada girmiyeceksinizdir... hatta oturan genclerin yaslilar tarafindan nasil kaldirildigini izleyerek sadistce eglenebilir hatta yuzlerine "seninde gelecegin yer burasiydi hadi kalk kalk" anlaminda bakislar atabilir ve eglenceli bi yolculuk gecirebilirsiniz...




* Sürekli dalgin dalgin bir noktaya bakilir ve yaniniza dikilip psikolojik baski yapan kimseleri gormuyormus ayagina yatilir.

* Kendi kendine konuşup deli izlenimi yaratarak hedef kitleyi bertaraf etmek
 

hlmozy

Üyecik
Katılım
7 Mar 2017
Mesajlar
1
Beğeniler
2
Puanları
1
Konum
istanbul
#9
Adamın birinin çok sevdiği bir koyunu varmış. Bu koyun hiç gebe kalamıyormuş. Adam, komşu köyde birinin koçu olduğunu ve hangi koyunla çiftleşirse hamile bıraktığını duymuş. Bunun üzerine koyununu el arabasına koymuş, çıkmışlar yola, köye vardıklarında selam verip adamın yanına yaklaşmış.
-Yahu gardaş senin koçun methini duydum koştum geldim. Hele bizim koyuna da bir çare.
-Aman gardaş lafımı olur. Amma 30 liranı alırım.
-Tamam.

Neyse çiftleşme gerçekleşiyor ve adam koyunu tekrar el arabasına koyup giderken koçun sahibine soruyor:
-Hamile kalıp kalmadığını nereden anlayacağız?
-Yarım sabah ahıra girince bak. Koyun eğer yatıyorsaaa hamiledir. Yok ayaktaysa hamile değildir.
Neyse sabah oluyor adam bir heyecanla ahıra koşuyor. Bakıyor ki koyun ayakta.
Ulan diyor yine tutmadı.
Karısı demiş ki bi daha götür.
Adamın ki de bir ümit koyunu tekrar el arabasına bindirip gitmiş.
Bu sefer 40 lira alıyor koç sahibi.
Ertesi sabah adam koşa koşa ahıra gidiyor ki bi de ne görsün koyun yine ayakta.
Adam iyice sinirleniyor. Neredeyse koyunu kesecek.
Karısı adamı sakinleştirip koyunu tekrar götürmesi için adamı ikna ediyor.
Adam koyunu götürüyor ama koç sahibi adam bu sefer 50 lira alıyor. Adam daha da sinirleniyor söylene söylene eve geliyor.
Koyunu ahıra atıp gidiyor.
Sabah ise yatağına uzanmış umutsuz ve sinirli bi şekilde karısına:
-Hele git şu koyuna bak. Oturuyor mu ayakta mı.

Kadın gidip bakıp geliyor ve diyor ki:

-Koyun ne oturmuş ne de ayakta bey. Arabaya binmiş seni bekliyor
--- Gönderi Güncellendi ---
Adamın birinin evine bir kedi musallat olmuş. Adam ne yaptıysa kediyi evden uzaklaştıramamış. Bunun üzerine kediyi alıp uzak bir yere götürmeye karar vermiş. Kediyi götürmüş götürmesine ama 5 saat sonra kedi geri gelmiş. Bunun üzerine adam daha uzak bir yere götürmüş kediyi. Kedi bu sefer geç te olsa 7-8 saat sonra çıkagelmiş. Adam iyice sinirlenmiş. Almış kediyi mesafesi uzak, yolları karmakarışık bir yere götürmüş ve bırakmış. Fakat bu sefer dönüş yolunda kendisi kaybolmuş. Bunun üzerine adam evi aramış ve karısına sormuş.
– Hanım kedi eve geldi mi?
– Geldi bey, çok oldu sen nerelerdesin?
– Söyle o şerefsize gelsin beni alsın :)
--- Gönderi Güncellendi ---
Adamın birinin evine bir kedi musallat olmuş. Adam ne yaptıysa kediyi evden uzaklaştıramamış. Bunun üzerine kediyi alıp uzak bir yere götürmeye karar vermiş. Kediyi götürmüş götürmesine ama 5 saat sonra kedi geri gelmiş. Bunun üzerine adam daha uzak bir yere götürmüş kediyi. Kedi bu sefer geç te olsa 7-8 saat sonra çıkagelmiş. Adam iyice sinirlenmiş. Almış kediyi mesafesi uzak, yolları karmakarışık bir yere götürmüş ve bırakmış. Fakat bu sefer dönüş yolunda kendisi kaybolmuş. Bunun üzerine adam evi aramış ve karısına sormuş.
– Hanım kedi eve geldi mi?
– Geldi bey, çok oldu sen nerelerdesin?
– Söyle o şerefsize gelsin beni alsın :)
--- Gönderi Güncellendi ---
Adamın birinin evine bir kedi musallat olmuş. Adam ne yaptıysa kediyi evden uzaklaştıramamış. Bunun üzerine kediyi alıp uzak bir yere götürmeye karar vermiş. Kediyi götürmüş götürmesine ama 5 saat sonra kedi geri gelmiş. Bunun üzerine adam daha uzak bir yere götürmüş kediyi. Kedi bu sefer geç te olsa 7-8 saat sonra çıkagelmiş. Adam iyice sinirlenmiş. Almış kediyi mesafesi uzak, yolları karmakarışık bir yere götürmüş ve bırakmış. Fakat bu sefer dönüş yolunda kendisi kaybolmuş. Bunun üzerine adam evi aramış ve karısına sormuş.
– Hanım kedi eve geldi mi?
– Geldi bey, çok oldu sen nerelerdesin?
– Söyle o şerefsize gelsin beni alsın :)
 
Katılım
2 Tem 2017
Mesajlar
5,215
Beğeniler
2,218
Puanları
113
Konum
🐤
#12
VERDİNİZ Mİ?

Temel araba sürerken kırmızı ışıkta geçmiş.Tabii bunu gören polis temeli durdurmuş. Polis: – “Ehliyet ve ruhsat beyfendi!” Temel: – “Verdunuzda mi isteysunuz..”
 
Katılım
13 Ocak 2018
Mesajlar
1
Beğeniler
0
Puanları
1
Konum
Sivas
#13
Temele sormuşlar " aşkı neye benzetiyor?" Diye oda "mektup" demiş .."Niye Mektup "demuşler

---- Mesajlar birleştirildi ----

oda önce yazar sonra yazarsın işin bitince de postalarsın
 
Son düzenleme:

Ali Baba0233

Üyecik
Yasaklı
Katılım
26 Şub 2018
Mesajlar
4
Beğeniler
0
Puanları
3
Konum
Adıyaman
#14
papa

Papa bir gün Roma'dan Floransa'ya giderken otomobilinin arka koltuğunda oturmaktan sıkıldı..
Şoförünü eliyle ikaz edip yerleri değiştiler...
Direksiyona geçen Papa, çok ama çok mutluydu...

Mutluluktan olsa gerek; hız sınırı falan tanımadı... Gaza büyük keyifle yüklendi... Islık çalıp şarkı söyleyen Papa'nın keyfi bir anda kaçtı. Issız bir köşede bekleyen TRAFİK POLİSİ önlerini kesip "Sağa yanaşın ikazı" yaptı...

Ağır adımlarla araca yaklaşan polis, direksiyonda PAPA'yı görünce gözlerine inanamadı. Ne yapacağını şaşırdı. Eli ayağına dolaştı... Telsizi kaptığı gibi merkeze ulaştı...

-Çok önemli bir kişiyi durdurdum. Ne yapmam gerekiyor? Acil yardım edin!
Karşı taraf hemen cevabı verdi; İster bakan ister başbakan olsun, cezasını kes ve gönder...

Eli ayağı titreyen polis "Bu saydıklarından daha büyük biri!" diyerek ikinci kez yardım istedi...
Merkezdeki amir kızarak sesini yükseltti:
-Sersem herif, ABD Başkanı'nı durdurmadın ya! Cezasını kes hemen!

Polis titreyerek "Ondan daha büyük, daha büyük.." diyebildi heyecanla...
Polisin ısrarlarıyla kafası iyice karışan MERKEZ ne yapacağını bilemez bir halde tekrar sordu:
-Kim var o araçta! Söyle artık!

Polis nefesini tutup cevap verdi:
-Kim olduğunu bilmiyorum. Ama şoförlüğünü PAPA yapıyor!.. :)
Temel ile Dursun oturuyorlarmış.Dursun ''La Temel yeni arbaba aldım Toyota Carina''.Temel ''Sen benim karıma nasıl araba aldın'' demiş silahını çekip onu vurmuş.
 
Son düzenleyen moderatör:

Ali Baba0233

Üyecik
Yasaklı
Katılım
26 Şub 2018
Mesajlar
4
Beğeniler
0
Puanları
3
Konum
Adıyaman
#15
Temel ile Dursun oturuyorlarmış.Dursun ''La Temel yeni arbaba aldım Toyota Carina''.Temel ''Sen benim karıma nasıl araba aldın'' demiş silahını çekip onu vurmuş.
 
Katılım
19 Nis 2018
Mesajlar
28
Beğeniler
5
Puanları
3
Konum
Kayseri
#16
Bir gün temel, uçağa binmiş. Uçakta çok tuvaleti gelince, lavobaya gitmiş fakat lavobalar doluymuş. En sonda bir poşete ihtiyacını giderince, camdan aşağı fırlatmış. Bunu gören bir adam ise:

-Aa! Gökten lokum yağıyor! Demiş.
Temel ise:

+ O lokum değil o benim b*kum demiş.
 
Katılım
2 Tem 2017
Mesajlar
5,215
Beğeniler
2,218
Puanları
113
Konum
🐤
#17
SİLGİ

Ali okulda çok uslu ve öğretmeninin sözünden asla çıkmayacak bir öğrenciymiş. Matematik öğretmeni her dersinde bir sözü tekrarlayıp dururmuş ;

- Her yazdığımı yazacaksınız. Yıl sonunda defterlerinizi kontrol edeceğim ve sözlü notlarınızı buna göre vereceğim.

Ali öğretmeninin her yazdığını sayısı sayısına yazarmış. Öğretmeni Ali'yi bu konuda hep örnek gösterir

- Ali gibi olun alın benden beşi, dermiş. Haziran sonunda gelmiş. Öğretmen sözlü notlarını vermeye yani defterleri kontrol etmeye başlamış. Sıra Ali'ye gelmiş. Öğretmen ;

- Ali gel şu defterini bir kontrol edelim, demiş. Ali defterini öğretmenine göstermiş. Ama Ali'nin defterinde tek bir kelime yazmıyormuş. Öğretmen şaşırmış ve sormuş ;

- Nerede oğlum bütün yıl yazdıkların. Ali cevap vermiş ;

- Hocam her yazdığınızı yazdım ama her sildiğinizi de sildim.

Kaynak: Silgi
 
Katılım
2 Tem 2017
Mesajlar
5,215
Beğeniler
2,218
Puanları
113
Konum
🐤
#18
APTALLIK

İki müdür odacılarından şikayet ediyormuş. İkisi de kendi odacısının daha aptal olduğunu iddia ediyormuş. Birbirlerine kabul ettirmeye bahse girmişler. Bir tanesi zile basarak odacısını çağırmış ve demiş ki:

-Al şu 50 bin lirayı, git bana en son model arabalardan birini al getir. Baş üstüne, diyerek çıkmış odacı kapıdan. Ardından diğer müdür kendi odacısını çağırmış:

-Git şimdi bizim eve bak bakalım ben evde miyim?

-Emredersiniz efendim , demiş ikinci odacı. Tam kapıda iki odacı karşılaşmışlar, onlarda müdürlerini çekiştirmeye başlamışlar. Biri demiş ki:

-Ya şu bizim müdür de çok salak, bana 50 bin lira verdi, git son model bir araba al gel dedi. Bugün pazar hiçbir yer açık değil ki!

-O da bir şey mi , asıl benimki benden evine gidip kendisinin evde olup olmadığını öğrenmemi istedi. Aptal adam, elinin altında telefon var açıp sorsana!

http://www.komikim.com/fikralar/aptallik
 
stat counter